Yo sé que si lo intento voy a estar mejor, se que sí. Sólo me falta poder intentarlo.

J. -EC-

Aún no entiendo como podes aparecer después de  tanto tiempo de mentira a decirme que soy yo la que tomo la peor actitud. La que eligió dejarte, no querer verte más. Decir basta, hasta luego, punto final.

Tampoco entiendo porque siempre la culpa recae en mi, cuando ni siquiera soy yo la que sale beneficiada en todo esto.
Todo el tiempo pensando en como hacer para no lastimarte, no herirte, que no te afecte. Y vos que? Lo único que haces es ponerme en el peor papel. En el papel de la ingrata, que no te supo valorar, que no supo aceptar todo lo que le dabas.
Esa ingrata, ESTA INGRATA que soportó miles y miles de mentiras, que de a poco se fueron descubriendo. 
Esta que te supo soportar inventos, engaños, llantos y hasta un poco de tristeza.
Esta que a pesar de todo te perdonó una y otra vez. La que te apoyo cuando todos te hacían a un lado. La que fue tu oído, tu hombro, tu todo hoy es LA INGRATA.
No puedo creer como cambias de actitud de un momento para el otro, con la edad justa que tenes y la cabeza desarrollada. Con las cosas en claro, con tus metas y objetivos, hoy sos vos el que me dice a mi que sigo siendo una nena. 
No entiendo.

Hagamos de cuenta que una vez en la vida te pusiste en mi lugar y elegiste ENTENDERME. Sin criticarme, ni tirarme lo peor de vos. Sin decir lo que DUELE y callando lo que más te lastima.

Hace cuatro años que nos conocemos y aún nunca fuiste del todo sincero conmigo y creo tampoco lo vas a ser.
Fui el amor de tu vida, porque por más que no lo quieras asumir, si hoy estas ENGAÑANDO es porque hay algo que aun no cerraste, y ese algo soy YO.
Odio que no asumas que el amor no está hecho ni regido por el tiempo, ni la edad, ni la experiencia, sino por lo que a uno le pasa adentro.
Con quince años te entregue lo mejor de mi, lo que mejor me salía. El amor que sentí en serio por un hombre. Me enamoré, te quise más de lo que debía hasta te llegué a amar.
Y ahora qué? Después de todo lo que pasamos juntos, forjamos una RECONTRA amistad que sobrepasaba TODO. Y a todo el mundo, que no importaba nada. Solo nosotros. Hoy decidís que no queres saber más nada de mi por una actitud de nene inmaduro que dejaste de ser hace ya largo tiempo. No te entiendo.

Tengo el mismo privilegio que vos a ser feliz de la manera que yo elija y quiera.
Estando o no comprometida sentimentalmente o con un maldito cartel como el tuyo que dice "novios".
Cómo si importara no? como si un cartel te definiera, te uniera más o menos. Te haga querer más o menos a alguien por pertenecerle de alguna forma.
No te entiendo.
Nunca te pedí que fueras ESO que necesitaba, porque ya lo eras con el hecho de ser mi amigo, de estar ahí para mi. de ser mi confidente, un amigo, un hermano, un novio, un PADRE. TODO.
Sabes cosas que nadie sabe ni nunca nadie va a saber. Tenes la mayor confianza que podes llegar a conseguir con un ser humano, y lo tengo yo, porque me lo brindaste como yo te lo brinde a vos por conocernos como nos conocimos, por querernos como lo hacemos y por sobre todas las cosas, por habernos ENTENDIDO perfectamente cuando dijimos ADIÓS.

Sos una parte fundamental en mi vida, y a pesar de que nunca me voy a olvidar de vos, hoy elijo dejarte ser. Dejarte decir y opinar. Enojarte, estallar de celos, de indignación, de bronca. Hoy me quedo callada, me hago a un lado y te digo, sé feliz.
Pero yo, así, no puedo.
Si no te entiendo, no puedo.

Si no me entendes, de nada sirve.
Nuestra relación se basaba en la confianza en el otro.
En la amistad

En el amor.

Y se perdió.

Odio estar tan triste, odio llorar por esto. Odio arrepentirme de lo que te dije, odio sentir que te me vas, y que no te voy a ver. Odio saber que el orgullo no te va a dejar pensar con claridad. ODIO AMARTE tanto que me hace ser una persona más en tu vida.

Sos mi fiopio, mi niño y mi amigo del alma.
No puedo perderte, ni quiero perderte.

Pero no puedo así,
Así no me hace bien. A ninguno de los dos.

Yo quiero ser feliz con él, y vos no lo podes entender.

Vos queres y sos feliz con ella y yo si lo puedo entender, lo que no entiendo es como poder ser egoísta conmigo cuando sos el que mejor me tendría que entender.
NO SE.

No hace falta

Cuando te sentís completa, y todo lo que te rodea te hace bien, no hace falta nada más.

Cuando TU sonrisa está en tu cara, y de tu boca sale un Te Quiero, no hace falta una palabra más.

Cuando con una simple mirada entendes lo que sucede, haces algo para arreglarlo y lo terminas mejorando mucho más, en serio que no hace falta nada más.

Es increíble como en tan poco tiempo las cosas se suceden de tan linda forma y tan perfectas como las intentas planear.
Hay tres palabras que estoy dejando atrás de a poco, cada día, en cada momento.
Miedo.
Tristeza y
Soledad.

A veces siento que necesito expresar todo, contar todo, gritarle al mundo lo feliz que soy.
Pero hay algo que me detiene, y no es precisamente el cartel que no nos une, y tampoco es el mundo que nos rodea, NO.
Me lo impido yo, para evitar cosas que no quiero. Para seguir haciéndome fuerte, para mantenerme firme, feliz.

Mantenerme con vos, juntos.
Que tus brazos no me suelten, (:

No le pido al mundo ser rica, ni ser conocida.
No pido maravillas, excesos, ni placer.
Sólo pido que de tu mano,

 nos encuentre cada tanto el amanecer.

Chuchito ♥.

Miss YOU ~

Resulta que a veces los días no salen como uno lo espera o a veces te sorprenden a más no poder, y no entendes absolutamente nada.

Así quizá me estoy sintiendo yo últimamente. Desde que volviste compartimos momentos, más que hermosos podría decirles: especiales, únicos.
Agradezco infinitamente el hecho de haberte conocido, que seamos ahora así de cercanos. Ser un ratito lo que te hace sonreír, ser eso que te cambia el humor, ser ESA que piensa en vos, y en la que vos pensas. Poder ser tu oído, tu calma.
Te estoy extrañando, cada vez más cuando pasan las horas, y es porque cuando algo te hace bien, lo echas de menos con frecuencia, en cambio cuando te hace mal, lo queres guardar en un cajón para no abrirlo nunca {más}
Necesito un abrazo tuyo, que me de tranquilidad para arrancar mi día, sentirte cerca a pesar de que estés a muchos kilómetros de distancia. Saber que no soy una sombra, soy una luz, que te ilumina, te alegra, nada más.
Necesito. Esa es la palabra que me asusta, me da miedo.

TE NECESITO. Si.
Pero hasta que punto, cuando voy a necesitarte mas, o de otra forma, o no.
No se. Tengo que saber si dejar o no de tener miedo.

Miedo a que te escapes, miedo a que huyas otra vez, miedo a que no quieras verme más, a que quizás, a tu pequeña manera, me lastimes un poquitito. 

MI MIEDO ES NO LASTIMARTE A VOS.
Mi miedo es no saber cuando seguir, cuando parar, cuando gritar o cuando callar.

Mi miedo es conocerte tanto, que me encante, me divierta, me enloquezca y quiera tenerte más de lo que ahora puedo o DEBO.

MIEDO.

Hoy, después de hace mucho pero mucho, se me cayo una lagrimita por accidente, pero lo mas gracioso, es que no llore por que estaba totalmente triste, o se me cayo porque pensé algo malo, sino todo lo contrario. Se me cayo la lagrima porque mi cabeza tiene que entender, que sos hermoso, sos un ser cuasi perfecto. Tierno por donde te mire, despistado, con tus locuras, tus pro y tus contra. Tu sonrisa, tu boca, tus besos. Tu pelo, tu cara, tu cuerpo perfecto. Tus mimos, caricias, tu TODO. Hasta tus horarios, tus desarreglos, tus tardanzas, y TU TIEMPO.
Mi cabeza pensó en todo eso, en lo que podía llegar a extrañar ESO sin vos.    -ExtrañarTE.
EXTRAÑARTE.
Punto.