Vamos a parar un segundo y pensemos todo lo loco que fue esta mitad de año. Sirvió de algo todo lo que hice o solo fue una perdida de tiempo una y otra vez? Habrá tenido sentido todo lo vivido o lo sentido? no lo se.
Que se hoy? que me siento rara, extraña, sola.
Tengo a mi al rededor oportunidades que quiza me puedan sacar de la soledad, que me puedan hacer feliz o por lo menos aunque sea intentar eso. Pero no.
No lo consigo, no lo logro, no puedo manejarlo.
Hay sentimientos que aun alforan adentro mio y que no puedo contener, que no puedo manejar. Dias que no comprendo que quiero, dias que se exactamente que si, pero de todas formas no puedo dejar de sentirme mal. Decidir por A o por B igual hacen que mi corazon se siga sintiendo igual, sin ganas.
No puedo permitir enamorarme otra vez y fallar.
No quiero fallar otra vez.
No puedo sentirme bien, feliz, contenta y despues estar nuevamente en la etapa en que todo me importo poco porque el amor me consumio por haber salido mal otra vez.
Necesito empezar a entenderme, entender mi cabeza y demostrar como me siento, que eslo que pienso,que es lo que necesito realmente. Sera que sea este el año en que pueda lograr eso y terminar bien ? no se.
Eso me complica, me deprime, me tira para atras.
Intentar las cosas mil veces y que sigan sin darme resultados te cansa, te aburre.
A veces pienso si soy yo la que hace las cosas mal la que es la que no consigue las cosas, o es por como me muestro para con el resto. es re loco ponerte a pensar en eso en cada oportunidad.
Este año que ya transucrrio mas de la mitad, estuvo cargado de cosas enormes y a la vez inimaginables y mas que todo inmanegables para mi.
Que vuelvas a hablarme, a verme, a besarme despues de dos años fue lo mas dificil que me haya pasado en la vida, me costo años y me sigue costando dejarte atras y seguir adelante. Que ahora hayas vuelto, que me pidas que vuelva con vos es algo que me tortura, que me vuela la cabeza..que sigue ahi todo el tiempo, que me acompaña en cada paso que doy, que se refleja en todo lo que quiero y en lo que intento hacer.
No se porque seguis adentro mio agarrado mejor que nadie, puede ser que me hayas dado los mejores años, pero tambien quiero que pese que por algo eso ya se termino, que por algo ya lo deje atras, pq tiene qe ser todo tan complicado?
Ahora quiero respirar, mirar para delante, dejarte atras y sin embargo no puedo, otra vez no puedo.
Despues de dos largos años intentando borrar tu imagen de mi cabeza, vos volves a aparecer, a mezclarme los sentimientos, a besarme con un beso sincero de amor, por que ?
a veces creo que si mi capacidad para decir que no fuera mas grande y pesada, todos estos momentos ya los hubiera eliminado, pero no lo es, entonces soy la tarada que tiene que bancar todo esto una y otra vez.
Pero ahora que estoy lejos de ese universo, me pongo a pensar en que realmente estoy demasiado confundida. No puedo reconocer que es lo que no quiero y que es lo que anhelo con todo mi ser, es por eso que aun sigo sola, pq no intento.
No intento conocer a otro que me de vuelta, que me revolucione otra vez, que me haga enamorar hasta radiar.
Me cierro, me bloqueo, no se, no quiero itentar.
Se que no sirve de nada estar triste, estar pensando en que cada vez que veo a una pareja feliz, piense "esa puedo ser yo".. no tiene sentido, pero lo pienso y me mata.
Me mata ver el amor y no tenerlo, ver como se siente ¡estar asi!
Quiero ponerme mejor, quiero sentime bien. Quiero estar mejor, otra vez, de nuevo.
Ahora voy a cerrar los ojos, a pensar que me lastima, y mejorarlo, cambiarlo, superarlo.. pero por lo menos no me voy a dejar estar, eso nunca, voy a intentarlo una y tra vez.
Se que esto puede mejorar, lo se.
Sil.
