CG ~

La verdad? Hoy no sentía ganas de escribir por acá, por este medio. Siento que quiero sentarte y decirte las cosas como son y dejar de dar vueltas de una vez, de frente, como me gustan. Como deben ser. Hoy reflexione todo el día, pensando y pensando en si decirte o no lo que me está pasando.. Lo que me tiene así. Mal, rara, no sé.

{No te extraño, no siento ganas de verte, no tengo ganas de besarte y abrazarte y decirte te quiero, pero ni un poco} No tengo ganas porque me las sacaste, me las exprimiste. Las tiraste a la basura, las pisaste tres mil veces.  Cuando te decía "tengo ganas", la respuesta nunca era un yo también.- Eso duele.
 La verdad es que sí, me encantaría poder verte, pero no para cumplir tus gustitos o necesidades, sino porque te quiero como sos, como persona. Me doy cuenta todo el tiempo que hiciste bien en dejarme, en separarte de mí. Somos distintos, diferentes. Pero como leí hoy en twit, “un rompecabezas no se arma con fichas iguales”. Es así, y es la realidad, pero eso me duele. Porque somos diferentes, si, pero eso no implica que no podamos intentar ser un poco mejor persona con el otro.

◘ Este fin de, y como ya lo venía analizando, deje de escribirte y me llame al silencio, a la reflexión, al, “si puedo no escribirte ni interesarme en lo que haces es un paso más para mí”. Por qué? Porque vos me dejaste, entonces entendí que no te tenía que importar más, por ende, yo debería hacer lo mismo con vos; y aun que me esté costando un poco más de tiempo del que creí que iba a necesitar para hacerlo, hoy me doy cuenta de eso.  Si me queres, deberías ser consciente de lo que generas y producís en mí.

A veces pienso, cuando veo la mierda que ronda tu fb, lo hace apropósito, lo hace pensando, o sabe que pq no lo veo lo puede hacer? Eso no se si es interrogante o asco, o un poco de los dos. Yo vivo pensando en mi, no en lo que piense el otro.

~ Enamorarme de vos fue lo más lindo que tuve después de estar bajón mucho mucho tiempo, y si hoy me lo preguntas no me arrepiento de haber estado tres meses buscándote hasta cansarme sin ser nada, porque aunque duela, no lo puedo evitar. Me seguís generando cosas. Adentro, fuertes.

Pero sigo sin saber responderme, qué hacer?

{Te ignoro, no me sale. No me sirve, no me dura un día. || Me ignoras, no te afecta, pasa el tiempo, me escribís. Y todo vuelve a empezar otra vez}

No quiero pensar en que fue un juego, o una diversión pero a veces lo siento así. Creo que nunca me había sentido tan mal estando con una persona. Nunca lloré en esos momentos donde debería pasar el mejor éxtasis de todos. Se supone que se hace el amor para estar más feliz, no para llorar. Bueno, me pasó eso, y fue horrible. Y es la imagen de mierda que no me puedo sacar de la cabeza.

Me sentí una trola, esas que te pasasate, esas que no te importaban, esas que eran para cumplir un vicio, un gusto. Me sentí asquerosa, pero lo peor, me sentí usada. Y creo que es algo de lo cual nunca me voy a poder olvidar, porque me expuse otra vez. Dije que iba a ser el error más grande de todos y sin embargo fui, te vi, y no te pude decir que no. FALLE.

Pensar en esa noche escribiendo, es mojar el teclado otra vez con lágrimas, y decir: “Que te costaba mantenerte callada”. Pero no, otra vez no. Te busqué otra vez.

Es una gran mezcla de cosas, si fueras un poco consciente de lo mierda que me haces, creo que en serio me eliminarías de tu vida.  Si te darías cuenta un poquitito de lo que podes causar en el otro, no hubieses sido tan pendejo, y tan inmaduro.

Si supieras lo que implica que el otro te ame, y sea en serio. Lo que es una relación, no un cartel del orto que diga novios, sino lo que mueve en sentimientos. No discuto que me hayas querido, pero amado? No, seguro que no. Porque el que te ama no te lastima, eso lo se bien. Si dejas de querer, mejor correte, hacete a un lado. Sino, afronta lo que te pasa.

Creo que mi gran error es no poder perdonarte, y seguir esperando qe me digas que te equivocaste cuando elegiste esa vida para vos. Prefiero eso, quedarme con esa idea, antes de sentirme como me siento. De sentirme como la boluda más grande.

Con 15 años descubrí el amor, con casi 21 ya quiero volver a dejarlo. Otra vez, olvidarme. Renovar la carcasa y el caparazón hermoso que tuve por casi un año y el que me llevó construir dos, desde que me pelie con agus. Y veme aquí, otra vez estúpidamente enamorada.

~Todavía no entiendo como lloré más con vos, que fuiste dos meses y un suspiro en mi vida, que con el gran amor de mi vida.  Sigo sin entenderlo.

[Y ahí esta él, que me llama preocupado, porque otra vez me “lee” mal. Él, que no le importa NADA ni NADIE y me viene a ver,  me busca, me abraza, me entiende. Lloro, y mucho, pero él sabe que es mi método de descarga. Se enoja, se re calienta. Me bardea, me dice las cosas como son y yo sigo, lloro, pero por decepción. Te falle otra vez. Te prometí no volver a caer bajo y me expuse otra vez. Te enojas más, porque no podes meterte en mi cabeza ni en mi corazón para que me olvide de el, y arreglar el mal estar, el dolor.

Te vas, con la promesa de que si no te llamo me vas a volver a a venir a buscar, pero esta vez, no enojado, sino con amor. Ese que sólo vos me das y me llena, me calma.

Ese abrazo y beso sincero. Ese chau con gustito a que es un hasta siempre, y  nunca un hasta luego.

Ese te quiero, y no ese “yo también”. Esa mirada fiel, sincera, que me dice que a vos te esta doliendo más que a mi, porque no me queres ver mal.

Es increíble cómo me transformas de lágrimas a sonrisas. Me generas todo, siempre. Por eso te quiero lo que te quiero, por eso no solo vas a ser MI niño, mi joaquin, sino vas a ser ese ser del cual jamás voy a separarme, pq no hay otro igual.

Te amé más que a mi vida, literalmente te amé por dos. Y aunque ahora seas quien me seca las lágrimas por otro, siempre vas a estar ahí para mi.. por tu niña.]

◘ Ojalá fueras -todavía- un poco de ese hombre del cual me enamoré, ojala pudiera ayudarte a entender que si queres, podes; ojala te dieras cuenta que hoy sos lo único que pasa por mi cabeza, y que no puedo sin vos. No es lo mismo sin vos.

Te necesito, y me da bronca necesitare tanto.

Me da bronca que no te importe mas, que no te caliente saber de mi y si estoy bien o mal.

Me partió al medio que nunca entendieras que me dejaste estar. Y no te importó.

Me duele que no seas capaz, de decir chau, o de jugártela. Ya me canse, pero es porque sé que sigo teniendo la esperanza de que te des cuenta.. pero duele. Sigue doliendo.

No te quiero a vos, no me quiero a mi.

Nos quiero juntos.